向き合うこと
嫌なことなんてこれからこの先何回も何百回もある。
その度もーいいや。ってならないで。
時間が解決してくれることだってある。
見返りは求めないで
今はこお思ってるけど、3年後、10年後、50年後 なに思ってるかなんて変わるもんだよ。
生きてるんだから
いろいろあるよ
だからちょっとの時間だけで
向き合っただなんて思わないでおこう。
■
わたしの結婚を誰よりも喜んでくれた
おばあちゃん。
心配かけてしまったなぁ。。
ママもパパもおばあちゃんも
わたしが元気なら良かった。って言ってくれる、、。
けどきっとおばあちゃんが言いたかったことは、我慢して頑張ったら報われる。
もっと賢い女になりなさい。ってことだったんだと思う。
わたしが今まで苦労を知らずに育ってきたから我慢することができないって思ったやろうし、実際そうだから。
何も知らず幸せに暮らしてるとばっかり思い込んでいたからごめんね、、って
なんかわたしほんとに何やってるんだろぉて悲しくなった。
と同時に悩んだことがあったら
おばあちゃんにこれからは相談しようかな。とかも思っちゃった。
いつもほんとに自分に甘いよね。。
途方にクレル
就職どおしよお、、、
そりゃ事務で17時18時に上がれて〜てのが理想なんだろうけど、
なんの魅力も感じない。
そんな毎日を考えるとゾッとする、、
だけどこれは当たり前のこでさ、
むしろわたしなんかを雇ってくれるとこがあるかも分からないのにこんなこと言ってれる立場じゃないのに🤦♀️🤦♀️🤦♀️🤦♀️🤦♀️
楽しいこと仕事にしたいなぁ、、
でもしたいこともやりたいこともない。
ほんまにただのどうしようもないやつや、、
考えることやめないと。
何度も何度も繰り返し思い返してる
あれ嫌だったなぁとか、、
もちろん良いとこもあった。
元夫の人格について細部まで研究してる
科学者のようだ。笑
繰り返し繰り返し
ああゆう人で、それを受け入れることは
やっぱりできなかったなというおさらい？笑
あのときあーゆったら良かったかな？
とかは、ないや。
だってずっと別れたかったんだもん。
悩んでたんだもん。
毎日毎日イヤやった時期もあった。新婚なのに。
悪い人じゃないから上手くやっていこうと思ったらできたけど、あっちに思いやりとか愛情がないとどうにもならない。
ありがとう。ごめんなさい。は最低限のマナーだよ、、
それが言えない人がいるんだなんて思ってもなかった。
思ってるけど言えないんだと思ってた。
まさかの思ってもなかったらしい。
今さらになってやたらありがとうとか言ってくる。。反省したんかな、
ぜひ次に生かしてください。
明日
明日、離婚届を提出します。
ってラインきた。
夫婦だったんだなぁ。。と
自分で考えて自分が決めて結婚したのに
やっぱり上手くいかなかった。
わたしの我慢がもっとできて、離婚したい。だなんて言わずに、どうにかしないとってもっと頑張ってみたら、こんなことにならずに穏やかに平和にこれからも暮らせたはずだよなぁ。
だけど1年悩んだ結果だし、どっちみち無理だったよね。。
だからこれで本当に良かったの。
だけど、なぜか泣けてくるのは、
なんの涙なんだろう。
自分が情け無いから？
ほんとは離婚したくなかった？
これからの生活が不安？
そんなことないって強く自分に言い聞かせてるだけなのかな？笑
明日になれば全然大丈夫！
明日転出届も出して、全部手続き早く終わらせよ！
明日はなんと久しぶりの就活や！
テストも頑張らないと！
